SI ON NIQUE AU LA : QUE FAIRE AVEC LES AUTRES NOTES DE MUSIQUE ?

Et oui, Après quelques jours d'absence (légèrement incapacité), je suis posé une question grave : "si on nique au LA, que fait-on avec les autres notes de musiques" ? Je vous rappelle la gamme :
DO (anciennement UT) - RÉ - MI - FA - SOL - LA - SI. Et après on recommence, mais ce qu'on appelle une gamme plus haut (et encore après, du haut-de-gamme - mais là, c'est autre chose). Je vous sais brûlants de connaître leur origine.

Guido d'Arezzo — en français parfois Gui d'Arezzo, ou Gui l'Arétin — est un moine bénédictin italien, né vers 999 et mort après 1033, d'après certaines sources le 17 mai 1050. Le lieu de sa naissance reste sujet à conjecture. Guido d'Arezzo est l'auteur du Micrologus — copié 17 fois jusqu'au XVI^e siècle. On lui doit également la main guidonienne sur laquelle sont placées les claves, et qui, dans le domaine du solfège, équivalait à un instrument de musique — elle permettait de visualiser plus facilement les intervalles et de jouer de la musique, même sans instrument.

Professeur de musique et grand pédagogue, il est à l'origine du système occidental de dénomination des notes de musique. Guido d'Arezzo a également apporté sa contribution à la traduction des mélodies au moyen de son invention nommée "hexacorde", ancêtre de la portée actuelle, où chaque note avait une position absolue et non plus relative comme dans les neumes. Pour nommer les six degrés de son hexacorde, Guido d'Arezzo a utilisé les premières syllabes d'un chant religieux latin, l'Hymne à saint Jean-Baptiste, dont le texte est attribué à Paolo Diacono.
" Ut queant laxis
" Resonare fibris
" Mira gestorum
" Famuli tuorum,
" Solve polluti
" Labii reatum,
" Sancte Ioannes.
Bien: maintenant, à vous de trouver ce qu'on peut faire avec les autres notes que le LA (mais qui lui aussi, peut servir à autre chose).

LAURA 17 - le mystère de l'ongle incarné

Laura découvre avec stupeur que le père de MAXIMO et MINIMO (des jumeaux qui ne sont en réalité qu'une seule personne) est décédé dans des conditions étranges, des suites d'un ongle incarné.
Elle tente de mener l'enquête, toujours fascinée par les deux frères (qui, donc est le même qui lui fait une blague), et garde en tête, pour le prochain épisode, de préparer une vengeance après avoir découvert un livre de recettes qui portent toutes son prénom, LAURA ; une vile moquerie de MAXIMO, liée au fait qu'elle ait failli empoisonné son grand-père avec une quiche avariée.
Elle songe à une tarte à la crème qu'elle lui balancerait dans son minois, avant de quitter définitivement les lieux.

LAURA 16 - PAPY n'est plus avarié et donne des conseils

Laura est au plus mal : elle s'aperçoit que l'on se moque d'elle, et réalise après coup qu'elle a failli tuer son grand-père avec des lardons avariés.

Désespérée, elle avait décidé de partir, mais... Elle est toujours "coincée" entre les jumeaux (qui n'est en fait qu'une personne, rappelons-le, et se joue d'elle davantage).
Elle hésite à choisir, mais... Comment choisir quand on n'a pas le choix ?
Elle ne le sait pas encore. Par chance, elle va bientôt rencontrer la mère "du jumeau", et torturer son grand-père à coups de tartes avariées, pour lui faire révéler un secret trop secret, top secret.
Parce que dans toutes les familles, il y a des secrets super cryptiques. Mais là elle veut savoir, sans savoir ce qu'elle doit demander.

LAURA 15 - humiliation suprême

La malheureuse Laura est désespérement perdue. Se croyant amoureuse de jumeaux, qui en fait ne sont qu'une seule personne, elle décide de repartir de chez son grand-père, celui-ci n'étant plus avarié ; et sa voiture étant réparée.
MAXIMO est redoutable et mal aimable. MINIMO (son faux frère jumeau, qu'il joue lui-même), n'est pas tellement plus avenant (forcément, puisque c'est le même).
Ce schizophrène s'est bien moqué d'elle sur ses inaptitudes culinaires. Mais elle découvre avec stupeur qu'il a inventé des recettes qui portent son nom, LAURA.
Elle décide alors de reporter son départ, et de se venger de cette atroce et ignoble humiliation.
Elle attend surtout le retour de son amie qui est maîtresse en matière de tartes et de quiches (voir ici).

LAURA 14 - doutes et hésitations (une horreur)

Un enfer pour cette pauvre Laura. Elle ne sait faire ni quiche, ni tarte, croit avoir à faire à des frères jumeaux qui n'en sont qu'un. De plus, son grand-père n'est pas d'une aide morale très solide.
Il définit très bien la notion de sénilité, mais elle ne le sait pas vraiment encore, tout en ayant quelques soupçons... De fait, elle serait prête à passer une grande nuit avec des quintuplés.
Mais elle préfère les jumeaux.

LAURA 13 - encore humiliée

Et encore un épisode... Et on en n'a pas fini, un roman-photo comporte en général 60 pages. Laura découvre son ignorance en ornithologie, mais ne s'aperçoit pas de la supercherie des faux frères jumeaux. Elle s'aperçoit que son grand-père n'est pas si cultivé qu'elle ne le croyait, Mais elle retrouve, sans le savoir, MINIMO retransformé en MAXIMO garagiste. Elle hésite entre culture et huile de moteur, sans réaliser que les deux sont étroitement liées.

LAURA 12 - hiboux et chouettes

Eh oui ! Après de (presque) nombreuses protestations, auxquelles j'ai dû rapidement faire face (on ne tient aucun compte de mes handicaps manuels, merci) nous retrouvons notre malheureuse LAURA dans de nouvelles pérégrinations.
Le choix est toujours difficile, et elle nous le prouve. Nous la comprenons.
Elle n'a toujours pas compris que MAXIMO et MINIMO ne faisaient qu'un, et reste fascinée par les deux qui donc, n'en font qu'un.
Ce n'est pas qu'elle soit bête, elle est juste perdue dans ses sentiments, comme dans tout roman-photos.
Elle s'est enfuie pour échapper à une nouvelle corvée de tarte ou de quiche, mais vient de s'apercevoir qu'elle confondait hibou et chouette.

QU'EST-CE QU'UN ZEUGME ?

Oui, car je tiens beaucoup à ce que mes amis ne manquent pas de culture, ce serait trop affreux.
Je promets aux autres (ceux qui ne veulent pas de culture) un prochain épisode de Laura, très bientôt.
ZEUGME : "coordination de deux ou plusieurs éléments, en rhétorique, qui ne sont pas sur le même plan syntaxique ou sémantique".
D'accord, c'est abstrus... Voici un exemple : "vêtu de probité et de lin". Le lin concerne la tenue, et la probité, une attitude.Ce qui ne va pas vraiment ensemble : sortez habillé de probité, et affichez sur votre visage du lin, ce n'est pas dans la poche (et vous risquez quelques avanies).
Si quelques uns, parmi vous, étaient disposés à me laisser des commentaires, essayez de me trouver d'autres exemples de zeugmes.
Sinon, ce BLOG finira par s'auto-détruire, et personne ne connaîtra la fin des aventures de LAURA (je me demande ce qui sera le plus tragique dans tout ça...).

LAURA, QUICHES, TARTES ET FRÈRES JUMEAUX

A la suite d'incroyables crises de manque, de réclamations ulcérées, je suis tenu de vous envoyer la suite des aventures de Laura, épisode 11.
Le pire, c'est qu'on n'est pas au bout, et que j'en ai sur le milieu de l'aviation civile que je serai obligé de développer pour Carole.
Il date de 1982, et le directeur de la publication est Antoine de Clermont-Tonnerre.
Il n'y a pas de sots métiers pour pouvoir entretenir un château (pas à Clermont, mais à Tonnerre, nord de la Côte d'Or).

QU'EST-CE QU'UNE ANTONOMASE ?

On ne triche pas, on ne prend pas de dictionnaire. On ne fait pas de recherches Internet non plus.
Une antonomase n'est pas une maladie. Ce n'est pas un grain de beauté ou un ongle incarné.
C'est un terme linguistique français, qui désigne ce genre de proposition :
- "c'est un Harpagon" (plutôt que de dire : il est radin). En fait, c'est le principe de remplacer l'adjectif par le nom propre qui désigne le mieux le défaut, ou la qualité, par un modèle du genre. Quelques exemples :
-"Mais c'est Cendrillon !" (pour quelqu'un qui porterait des chaussures de VAIR, et non pas de VERRE, comme beaucoup trop y croient encore - bonjour les pieds après 3 danses),
- "je me taperais bien Jupiter", dirait une copine en bord de piscine, admirant un macho musclé et velu,
- "mais c'est Patrick Sabatier !" s'exclamerait Chantal GOYA, chez son garagiste, qui lui facturerait plus que prévu pour un pneu crevé ("PAN dans la gueule, et moi je m'en fous, je fais faillite aussi," répondit le garagiste).
C'était votre leçon d'aujourd'hui : ANTONOMASE. A bien retenir : remplacer un vice ou une qualité par le nom propre qui en serait le représentant le plus approprié.